Странно... Он мне вчера написал... Неожиданно.
Если быть откровенной, я не ожидала, что он вообще вспомнит обо мне, что он вообще захочет что-то написать, как-то поддержать связь. Его вчерашнее письмо выбило меня из колеи: сперва была эйфория, а потом навалилось осознание того, ЧТО же вообще произошло. Это, знаете, словно попытка соединить два мира - реальный и воображаемый. Когда я уезжала, мне казалось, что все произошедшее на отдыхе - прекрасная сказка, теплое курортное воспоминание, которое и должно им остаться. Я себя так настроила - не жди продолжения, все было и было прекрасно. Но когда ЭТО врывается в твою обыденную жизнь, будоражил все и вся, переворачивает с ног на голову рутину, то... Я не знаю, что делать.
В его письме было много нежности. Много тепла. Зачем-то он написал на немецком, хотя его английский довольно хорош. Сквозь строки я видела его, Криса, его образ - тот, который мне запомнился. Высокий, сухопарый, улыбающийся, светлый. Луциан. Он мне наппоминает Криса. Нет-нет, внешне они не похожи, они похожи по ощущениям. Солнышки.
В общем, я совсем не знаю, что делать. С одной стороны я до безобразия счастлива, но с другой - а что дальше? Где он, а где я. Много километров дорог.

Из жизни кукольной - Гораций и рога отданы на покраску. Нам приехал аутфит Обсидиуса. Скоро приедет аутфит Базаэля. Ну а Ноаль через пару дней уже поселится у меня дома) Осталось только приехать в место вручения.

---

Гораций

Та дам... приехал Гораций.. В субботу забрали. Мать моя... монгол. Вот реально монгол. Надо модить - очень надо.

Из плюсов - натянут идеально, тело шикарное, сэндить почти что не надо) В общем, из работы - только модификация глаз)

О приятном - Инри приехали шикарные рога. Он прям такой мужчина стал...

Луциан продолжает нежничать и сидеть на руках)

Ксю теперь сидит в новом платье - зефирюшка чистой воды)

В конце недели, по идее, приедет Ноаль) Он уже на экспорте)

Боже ж мой, скорее бы всё уже приехало, все заказалось и сшилось...

---

Осталось совсем чуть-чуть

Боже ж мой, моего Ноаля выслали в пятницу) Я тут честно сходила с ума, пока мне об этом не написала его бывшая хозяйка... Только вот одно понять не могу - неужели так сложно сразу написать о том, что ты уже выслал куклу, чтобы люди не беспокоились? Ну да, особенности менталитета, наверное... Главное, что сейчас ответили))) Эхххх, еще несколько дней, и мальчик будет со мной... Не верится даже... Такая давняя мечта - и вот оно, скоро будет со мной...

---

В ходе долгих и сложных махинаций мы его оплатили) Теперь и у меня появится замечательное создание, полное нежности... Он такой трогательный, немного наивный: прекрасное создание, заглядывающее в душу. Я безумно хочу, чтобы он приехал поскорее. Если все сложится удачно, то завтра мне его отправят. Я очень надеюсь, что он доедет без приключений, в целости и сохранности. Эххх, через несколько дней у меня будет жить Гелиот... Волшебно произносить эти слова.

---

О грядущем

Какой-то странный день был вчера, начиная с самого раннего утра - брррр просто, как вспомнишь. Ну да ладно, о грустном не хочется, главное, что все обошлось и человек идет на поправку.
А еще случилась приятная неожиданность, причем я даже не могла помыслить,что так вообще может быть. Даже пару дней назад я не думала о его покупке. Вернее, думала, но адекватно понимала, что такую сумму на него я не соберу. Однако, деньги нежданно появились и... в понедельник оплачиваю это чудное создание. А после - пара недель, и заморское сокровище приедет ко мне. И останется тогда только одна мечта, которая, откровенно говоря, должна воплотиться в жизнь где-нибудь в апреле...

---

Making the dreams come true

Не знаю, радоваться мне или нет... Самое главное сейчас - пережить остаток сегодняшнего дня и завтрашние сутки. Тогда все решится окончательно...
Грядут перемены, надеюсь, приятные.
На этом умолкаю, завтра, если все сложится, будут подробности.

---

Наболело

Была сегодня на выставке Дали. Впечатлило, хотя я не отношу себя к страстным поклонникам его творчества. Я больше люблю эпоху Возрождения и итальянцев. К испанцам вообще отношусь холодно, если не сказать, что я их просто недолюбливаю. Вернее, не люблю совсем. Точнее, терпеть не могу. Вот и сейчас, делая свой злосчастный испанский, сижу и проклинаю на чем свет стоит этот язык и этот народ, придумавший такую тьму времен и окончаний у глаголов. Не-на-ви-жу. Простите, крик души.

Вот, интересно. у всех сейчас наступила такая жуткая апатия? У меня уже второй ученик трех слов связать не может *ну да, я тоже - признаюсь*. Либо это такое влияние осени и отсутствия солнца, либо тотальная лень решила погулять по планете. Ладно, посмотрим, что мне выдаст ученица завтра...*и что буду рассказывать ей я * Тоже большой вопрос, кстати.

Пффф, устала я. Очень устала. И курить хочу сейчас очень, а нельзя... Поэтому да здравствует какао и... испанский

---

Lucian

---

In progress

Insanity is a kind of illness - so, think that I am ill. No one, I mean no one from the living beeings is likely to understand everything that is breaking me from the inside. Lucian... It is a kind of my insanity, obsession - the thing that doesn't let me go.
Und wir warten auf die Nacht... Lucian, du bist ein Kind des Licht, du bist die Schmerz. Du siest die Welt nur noch in dunklen Farben, aber ich kann ohne dich sein. Lucian, geboren aus dunkler Vergangenheit...Reich mir die Hand...
I can do nothing with myself, but I do always percieve Lucian as a boy from Germany, as I percieve Inri as Norwegian... They differ from us - they ARE different, strangers if you wish. It is a very hurting feeling to understand it. It is painful to know that they are and will always be in the form of dolls, though I often see Inri smiling, but only in dreams. It is very hard, be sure. Pffffff....
Don't be afraid of what you don't know - I always repeat it to myself. But I am really afraid that I won't be able to escape the reality, I've created. It is enormously difficult to go outdoors, to see people. I go to my students because I understand that they need me.. And because I know, that my beloved boys need something new and it is always pricy. So that's it.
How I wish to break this captivity... Aber ich bin im Banne. So steht die Sache.

---

Про Люциана и прочих

Вот, знаете, задолбалась. Задолбалась очень сильно. Одна радость - ребята дома ждут.
Скоро начнем Луциану шить комплект, снова подбирать глаза и парики. В общем, грядет очередная ревизия - держись наш гардероб!
Он такой нежный, мой карамельный мальчик, с нотками дождя и холодного солнца. У него такой проникновенный взгляд, такие ресницы, стрелки... Я тихо гибну под его взглядом. У него чудный профиль, он очень изменился даже со второй покраски. Мой чудесный ребенок. И этому ребенку срочно нужен брат. Близнец. Да. Вопрос о Дие-деве как-то сам собой закрылся. Ну не уживусь я с бабой - это факт. А уж мужчин своих я с ней, подавно, делить не буду. Поэтому будет мальчик. Я так решила. Что делать с Горацием - пока что не знаю. Пусть приедет, а там посмотрим. Может быть, я тоже в нем найду что-то свое. Если нет - продам. Просто я как-то замкнулась на Инри и молде Дия. Ну, романтик хэд Гели мне тоже покоя не дает, спорить не буду. Просто адекватно - некуда мне Гелю пока что. А вот второго Дия-боя, только темного уже - в самый раз. Так что вперед работать и заказывать его. Неизменно темного, неизменно уставшего и утонченного аристократа, немного расплывчатого - не мальчик-гея, а именно мужчину, хоть и утонченного. Луциану нужен брат - это точно. Они будут идеально гармонировать. Солнечный мальчик и детя ночи, темный романтик, навеянный образом Брендона Ли. Боже ж мой, Дии идеальны. Убедилась в этом сама.
Хотя Инри своего я никогда и ни на что не променяю. Он очень вырос - счастливый отец с волчьим взглядом. Да, глаза он отнял у Луциана - те наши золотые. Они безумно идут и одному, и другому. Но вот второго Инри я даже помыслить не могу - он прекрасен в этой рисовке, и это не обсуждается. Только такой. Никаких изменений. А вот Дии - это простор для творчества. Поэтому да будет второй Дий. Эххх...

@музыка: Blutengel - Broken girl

---

Инри и Ксана

Вот вам на затравку)

---

Он меня затягивает... Он меня не отпускает теперь. Я знала, что так будет.
Вчера, когда я вечером поехала забирать коллективку на Кузнецкий Мост, взяла с собой Люция. Захотелось вот... А там меня должен был встречать Антон... И когда я это отчетливо поняла, у меня такое отвращение проснулось, что мне захотелось уехать оттуда как можно быстрее... Тем не менее, не успела - встретились. И мне так хреново стало, что у меня даже сердце разболелось. А еще и под легкий дождь попали - у меня-то одна была головная боль - так зонтик держать, чтобы на моего мальчика дождь не попал - укутала его плащом, к себе прижала... И вот тут таким теплом накрыло. все же, они отдают многое, если ты к ним относишься с любовью. Пришли домой. Я сразу же заниматься Люцием. На том с Антоном и поругались. Поругались сильно ,с хлопаньем дверей, с оскорблениями в безразличии, с претензиями - классическая итальянская ссора. Да хрен бы с ним.
Все же я очень люблю Люция... Именно Люция, а не того холодного, агрессивного Фатума. Потому что тяжело жить с тем, кто всех презирает. И не нужно это... А Люций.. Тут все наоборот... Он такой теплый, нежный, страстный, такой светлый... В нем нет глупой и надуманной закрытости. И это здорово.

Нам выслали комплект для Инри. Как только он приедет, начнем делать комплект для Люция. Надеюсь, что все удастся)

---

Такой вот он получился... солнечный...

---

Люций

Мне прислали фото моего мальчика. Я выпала в осадок. Он офигенен. Совершенно другой, такой солнечный - Люций. Я честно сижу в прострации. Я о таком и не думала. Я таких диев-то и не видела. У меня просто слов нет. Он такой нежесткий стал. Я, в общем, в шоке. У нас очередное чудо, правда. Я очень счастлива)

@музыка: Nightwish

@настроение: Странно-счастливое

---

Биография Инри

Наверное, пришло время. Сейчас мне уже не так больно, как было пару месяцев назад. Я снова начинаю учиться жить, находить силы для вдохов и для того, чтобы выплеснуть наружу все то, что не дает спокойно закрывать глаза по ночам. Я нахожу, по крупицам, конечно, силы для воспоминаний, порой очень болезненных, но таких важных, что их просто нельзя вычеркнуть из жизни, не вырвав кусок души, души израненой и до сих пор кровоточащей.
Всегда больно терять. А терять близких тебе людей больно вдвойне. Я потерял уже много, слишком много, чтобы спать без снов, чтобы каждое утро, просыпаясь в своей кровати, не искать рукой на соседней половине такое родное и теплое сущесто, чтобы не говорить "доброе утро"...
Прошел уже год. Сегодня ровно год, как ее не стало.
***
Когда я был ребенком и мало что понимал в жизни, мне казалось, что проблем не существует, что все тебя любят, оберегают и предупреждают каждый твой чих. Я рос в такой атмосфере, пока жил с бабушкой и дедушкой. Они привили мне любовь к семье, уважение и трепетное отношение к женщине, заботу о тех, кто рядом с тобой: какие-то простые истины, то, что не нуждается в пояснении, потому что иначе быть просто не может. Но потом, когда мне было уже лет двенадцать, не стало тех, кого я любил больше всего. Смерть - тогда я вперве столкнулся с ней. Не скажу, что мне было страшно, я просто не мог поверить в то, что такое вообще может произойти. Я не мог понять, как людей, дорогих мне людей, может просто не стать. Но их не стало. Почти одновременно.
Я переехал жить к матери. Она, если быть откровенным, никогда мной не занималась, так, приезжала раз в год по просьбе бабушки, привозила с собой какую-нибудь машинку, в которые я никогда не играл, и уезжала. Вот так и жили, пока что я был у бабушки с дедушкой.
Полагаю, то, что я здесь сейчас рассказываю не особенно интересно читать, да и рассказываю я не очень интересно... Поэтому я постараюсь завершить начатое как можно быстрее.
В общем, когда я переехал жить к матери, то сполна "наслаждался" невниманием, грубостью и пошлостью в те редкие моменты, что она была дома. Моя мать была женщиной легкого поведения, проституткой, если быть точным и до конца откровенным. Ко всему прочему, она баловалась легкими наркотиками, хотя, как я понял потом, они не всегда были легкими. Да и я у нее родился не потому, что ей этого хотелось, а потому, что, когда она узнала о своей беременности, аборт было делать уже очень поздно. Наверное поэтому, моя мать никогда не испытовала ко мне никакой любви, а только, наверное, ненависть. Еще у меня была сестра, старшая сестра. Мы жили с ней по простому правилу - меня не существует для нее, а ее - для меня. Мы с ней почти никогда не общались. Хотя, почему "почти"? Мы с ней никогда не общались: так, словами перекидывались.
В общем, так я прожил еще лет шесть. Когда мне было 18 лет, матери не стало из-за передоза героином, сестра полностью заняла квартиру, в которой мы тогда жили, а мне не осталось ничего другого, как уехать жить в квартиру дедушки с бабушкой. В общем, это, наверное, все, что стоит рассказать о себе. Хотя, нет. Я забыл представиться... Меня зовут Тайлер Хорус, но для всех я - Инри. Не знаю, почему меня прозвали именно так, но к этому имени я привык, и оно стало моим первым...
***
Я встретил ее, когда мне было лет 15. Знаете, иногда случается любовь с первого взгляда, и то, что я почувствовал к ней, как только увидел ее, было именно любовью. Возможно, многим это все покажется глупостью, но я полюбил ее. Даже мой непрохдимый эгоизм отошел на второй план, когда Тэл ворвалась в мою жизнь. Я забыл абсолютно все, забыл напрочь. Долгое время мы были просто друзьями, партнерами по танцам, если хотите. Но каждый раз, когда мне надо было вставать с ней в пару, дотрагиваться до ее талии, чувствовать ее учашенное из-за тренировок сердцебеение, видеть азарт в глазах, я боялся сорваться. Я боялся задушить ее своей любовью, дав волю чувствам. А Тэл, казалось, и не обращала на меня особого внимания. Ну, конечно, а чего мне было ожидать? Долговязый, тощий мальчишка с длинными волосами, костлявыми руками и странным для всех стилем. К тому моменту я уже рисовал себе брови, усиленно подводил глаза и вбил несколько татуировок. Мда, хороша картина?Не скажу, что сейчас что-то сильно изменилось, я также продолжаю совершать некоторые безумства, но уже с оглядкой... Но об этом чуть позже. В общем, года через два после нашего знакомства, я признался ей в том, что не могу без нее. Она не была удивлена, потому что, казалось, даже вся наша танцевальная труппа знала о том, что я немного - или не немного - повернут на Тэл. К моему счастью, причем счастью, граничащему с эйфорией, Тэл согласилась встречаться со мной.
Мне казалось, что жизнь наладилась, что большего я желать не могу. Через пару месяцев, когда нам стукнуло уже по 18, мы поженились, и Тэл окончательно переехала ко мне. Я, наверное, был непроходимым идиотом, когда думал, что все в этой жизни просто, и что любовь - это главное, что нужно девушке. Возможно, перед свадьбой, в букетно-конфетный период, ей все нравилось и все было здорово. Но когда началась серьезная совместная жизнь, мы столкнулись с тем, что называется "бытовуха". Ко всему прочему денег катастрофически не хватало. Ну, что мы могли заработать нашими танцами в труппе? Какой-то месячный оклад, конечно, был, но он тратился очень быстро. Тэл все чаще была недовольна, хотя я, как заведенный, старался устраивать нам небольшие праздники, какие-то приятные сюрпризы. Увы, ей нужно было больше, чем я мог ей на тот момент дать. У меня началась серьезная депрессия. Я был в отчаянии, а ее фразы, типа: "Я согласилась быть с тобой потому, что ты подавал большие надежды, как танцор", "Я устала от такой жизни!", "Неужели ты не можешь ничего сделать?!", просто сводили меня с ума.
Во время одного из ее приступов ярости, когда она в очередной раз выговаривала мне, что я ничео не могу сделать в этой жизни, я не выдержал и ушел. Я не появлялся дома неделю. Знаете, сработал эффект "пружины". Можно очень долго давить на пружину, сжимать ее, а потом она доходит до такого состояния, когда со всей силой выстреливает. Со мной произошло то же самое. Мне надо было не видеть Тэл хоть некоторое время, подумать о том, что будет дальше. Единственное, к чему я пришел - это осознание того, что я не могу жить без этой девушки. Меня ломало физически, мне не хватало ее. Будто бы у меня вырвали часть души, будто бы я потерял часть себя. Через неделю я вернулся домой. Тэл была рада видеть меня, что меня несказанно удивило. А еще она сказала, что у нас будет ребенок.
В тот момент я даже не знал, радоваться мне или нет. Я был в состоянии какого-то странного опьянения. Не знаю, счастьем ли, ужасом ли, но соображал я в тот момент плохо. Наверное поэтому я наделал столько ошибок. В общем, понимая, что Тэл сейчас не сможет работать, что нас станет трое - об аборте речь даже не велась, - я обратился к нашему тренеру, взял на себя тренировку двух групп, а по ночам устроился танцевать в бардель. В таком ритме я жил полтора года. Отношеия с Тэл наладились, она стала спокойней, умиротворенней.
У нас родилась дочка. Наверное, в тот момент мне было тяжело оценить радость отцовства, потому что мне исполнилось всего 20 лет, я сам был еще ребенком...
Когда малышке было несколько месяцев Тэл решила вернуться в труппу, ей совершенно не нравилось сидеть дома в этих вечных детскх распашенках, пеленках и памперсах. Я даже не знаю, любила ли она кого-то, кроме себя, по-настоящему. Мы с ней стали ругаться из-за графика, из-за нагрузок, из-за каких-то бытовых мелочей. Я не мог понять, почему она не хотела проводить время дома с нашей малышкой, которую, мне казалось сперва, она так любила. Даже пресловутый денежный вопрос уже не был таким острым - я вполне мог содержать семью. Скромно, конечно, без шика, но мог. А что по-настоящему хотела Тэл, я не понял и, увы, никогда не пойму. Строить догадки бессмысленно, пытаться залезть в душу чужого человека - нет ничего более неблагодарного.
Итак, Тэл решила выйти на работу, что она, собственно, и сделала. С одной стороны, я радовался тому, что она снова при деле, что она увлечена танцами, что может делать то, что она любит больше всего в жизни. Но, с другой стороны, я не понимал, как она может забывать про то, что у нас с ней есть маленькая дочка, которой нужна мать. Естественно, я все свободное время старался проводить дома, старался переделать график, чтобы малышку не приходилось отдавать либо нашей соседки на пару часов, либо нашим друзьям. Это был наш с ней ребенок. И я, несмотря на то, что люблю ее до сих пор, никогда не мог ей простить того, что она так пренебрегала ролью матери.
Как-то раз мы с Тэл очень сильно разругались. На меня вне смены свалилась тренировка с новой группой. Я узнал об этом непосредственно перед занятием, и отменить что-то было уже просто невозможно. Естественно, я позвонил Тэл и попросил ее остаться дома с нашей крохой. Казалось бы, что в этом такого? Но Тэл отказалась, отдала малышку соседке и пришла на тренировку. Я был в ярости.
После этого я не разговаривал с Тэл несколько дней, а малышка стала все чаще проводть время со мной. Я купил специальную переноску-кенгуру и стал брать с собой дочку на работу. Я физически не мог ее оставить дома, даже с людьми, которых я знал. Я безумно боялся, что с ней может что-то произойти. Друзья наши даже шутили, что малышка сперва научится танцевать, а не ходить.
Наверное, мне очень повезло, что мой ребенок такой спокойный. Она почти никогда не плакала, а если и плакала, то не просто так, не ради самого, так сказать, процесса. В общем, мне невероятно повезло, что моя малышка была совершенно не капризной. Все в руппе постепенно привыкли к ней, старались то ей какую-то игрушку подарить, то что-нибудь нужное мне передать. Конечно, мне это все нравилось, мне была приятна забота о моем ребенке со стороны других людей... А вот Тэл, наоборот, стала отдаляться от нас с малышкой. Я не знаю, почему так произошло. Мне до сих пор больно понимать ненужность нас в жизни Тэл. Мне казалось, что я делал все возможное для семьи, для того, чтобы сплотить ее, но, значит, я плохо старался.
Тэл не стало очень быстро. Она сгорела за несколько месяцев. Возможно именно потому, что она знала, чем больна, она решила отдалиться от нас с малышкой, чтобы ее уход не застал меня в расплох, чтобы я мог сам справляться с ребенком. Я до сих пор не знаю, почему в последние несколько месяцев жизни Тэл так поменялась...
Сейчас уже год, как ее нет с нами. Мне очень тяжело жить без Тэл. Иногда мне даже не хочется жить без нее, но я прекрасно понимаю, что у меня есть малышка, которой я нужен. Может быть, вся жизнь Тэл, ее согласие быть моей женой, быть матерью нашей дочки - это именно желание оставить о себе память, дать жизнь не только ребенку, но и заставить меня дышать и просыпаться, потому что мне нельзя сдаваться, потому что я не могу оставить нашу девочку. Я не знаю... Я просто живу, живу для того, чтобы видеть, как подрастает малышка, чтобы отдавать часть себя другим людям на тренировках, видеть развитие. Разве это не счастье?..

---

Конец

Сегодня все закончится. Вернее, все закончится завтра утром, когда он уедет. От этого пусто и горько. Я не должна была так проникаться этим человеком, не должна была бросаться с головой, утопать в нем. Правильно говорят, что если не можешь до чего-то дотянуться, то и не надо. Все равно будет больно в конце. Вот и мне сейчас до слез больно и обидно. Я знаю, что сегодня мы проведем с ним бессонную ночь в баре, мы будем танцевать, ставить наши с ним любимые песни, пить вино, пожирать взглядом друг друга, дарить мимолетные поцелуи и... понимать то, что прощание неизбежно. Я буду сильной, я снова не буду плакать, я снова уйду в себя. Хотя нет, завтра я буду плакать весь день, понимая то, что все вернуть нельзя. Может, зря он со мной познакомился? Может, зря мы с ним провели столько чудных минут вместе?...Может, вообще все это зря? Но если это зря, то зачем жить? Зачем дышать, если ты все равно, рано или поздно, умрешь?!
Катюша правильно сказала, пусть это будет великолепным и теплым воспоминанием. Скажи спасибо, что это было и пока что есть, хоть несколько часов, но мы еще "мы"...
Я жалею, что не могу читать его мысли. Мне бы хотелось знать, что он об этом всем думает... Хотя, может и хорошо, что я не умею влезать в мысли других? Хорошо, что я не знаю то, что не должна знать. Если что-то надо будет, то он сам мне скажет.
А что будет, когда я вернусь? Что меня ждет дома? А что его ждет дома? Меня дома ждет Катик, еще одна Катюша, Инри , мой новообретенный Фатум и наше маленькое солнышко. А еще - рутина, которая затянет, словно болото. Я снова буду задыхаться. Мне надоело все, честно. Сейчас я хочу, чтобы меня с Крисом оставили и не трогали. Хотя, я знаю, что больно будет только сперва. Потом болеть перестанет. Когда-нибудь.
А пока что я должна быть веселой, и я уверена, что буду веселой, как только увижу глаза Криса, его чудесную улыбку тонких губ, смогу ощутить мягкость его волос. У меня осталось немного до его прихода, это наш последний вечер... Я не должна плакать. У меня есть силы, чтобы продержаться несколько часов. И в эти несколько часов я буду только улыбаться, чтобы он запомнил меня такой... Я обещаю ему.

---

Чуйка

Вот попой чую приключения на сегодняшний вечер) мы сегодня весь день сидели в лобби-баре, на улице дождь((( Мне постоянно приносили горячий шоколад, кофе или еще что-то вкусное попить) Рихи с Аной остались в номере, спали весь день. А мы с Крисом сидели у окна, смотрели на дождь. У Криса очень нежные и мягкие руки. И они очень сильные, правда. Он мне даже немного Лестата напоминает (ну да, детская неокрепшая психика, перегруженная романами Энн Райс). Сейчас я добралась до номера, открыла инет, вот и пишу. Хм, а писать о счастье сложно, вот правда. Мне просто хочется, чтобы мгновение остановилось, чтобы минуты были тягучими, как карамель, чтобы все длилось... Главое это его голос, руки, глаза... Я понимаю, конечно, что наше курортное увлечение не продолжится, что все закончится в субботу утром, оборвется, как нить... Но тепло, которое Крис внес в мою душу, будет греть меня еще долго. А потом это тепло будет у Фатума. Я уверена. Я напишу об этом Алисе. А сейчас я просто счастлива и робко надеюсь, что Кристиан тоже счастлив. И мне кажется, что этой ночью я потеряю остатки разума...

---

Вечер)

Вчерашний вечер был просто незабываем) Крис, как и обещал, зашел в 8 вечера)Вот удивительно, даже в самых простых, казалось бы, вещах, он выглядит очень здорово и молодо. Мы пошли ужинать в ресторан с итальянской кухней. А ресторан этот на втором этаже под офигенной стеклянной крышей) Очень красиво. А еще турки здесь здорово украшают столы цветами - нам тоже украсили. Очень приятно) Ужинали мы долго, болтали обо всем на свете, ну а опомнились, когда было уже 11 вечера. Потом мы пошли гулять к морю, там пили кофе) А уже около половины первого Крис проводил меня до номера) Договорились встретиться утром, часов в 9. Мои-то родители встают в 7 и идут на море, завтрак, а я спать люблю. Ну, я и проспала... Сплю я себе, значит, сплю, и слышу сквозь сон странный стук. Открываю глаза, а на нашем мини-балконе (у нас номер на 1 этаже) стоит Крис. Я немного офигела, вот честно. В общем, балконную дверь-окно я ему открыла, собралась за 5 минут, и мы пошли завтракать) А потом долго купались в море, загарали, гуляли) Только что вернулись с обеда, я зарулила в номер ненадолго, и вот катаю пост) В заметки)) Эхххх, какой же Крис, все же, солнечный. Он как-то странно все чувствует. Ну да, за свои тридцать с хвостиком, думаю, уже понял, что надо девушкам. Но мужчина, прямо скажу, шикарен. Жаль, что все это останется только моим теплым-претеплым воспоминанием. А пока что - срочно собираться обратно на пляж!!!

---

Кармическая я...

Кармическая я. Это доказано, и это не лечится. В общем, вчера мы столкнулись с ним еще раз, вечером, после того, как я вышла из лобби-бара. Он очень мило прогуливался возле нашей линии. Оказывается, он живет на соседней и, о совпадение, в том номере, где в прошлом году жили мои родители.
Утром мы с ним столкнулись, когда он с другом шел с завтрака, а я - на завтрак. Мимоходом, зацепила слово "kopfschmerzen", на том и успокоилась.
Около половины первого стала собираться на обед. Мои остались на пляже, а мне там жарко до жути, я и решила пообедатьв тишине, в отеле, со своими мыслями наедине. Ага, щаз. Выхожу я из номера, надела свой комбезик малиновый (ну, дресс-код там в отеле,да), выхожу на дорожку к отелю, а спинным мозгом чую, как меня кто-то рассматривает. Иду, не оборачиваюсь, на котиков смотрю и умиляюсь (а котики тут очень красивые и очень тощие, хотя все их кормят). Дохожу до дверей, а они зеркальные, и вижу... Немец моей мечты топает ровно за мной. И без друзей своих, без коляски - вообще один. Думаю про себя, что надо держаться, да...
Зашла в зал, взяла тарелочку, положила травки там всякой (предпочитаю все же не есть жирное и тяжелое здесь, а то как-то жарко очень, да и печень не позволяет, так что я по травке и по рыбке отварной тут специализируюсь. Все немцы от меня в шоке, да). Так вот, набираю я свой силос, иду к столику в дальнем углу у окна, а он на двоих. Сажусь, расстилаю салфетку, беру стакан, делаю глоток, а мне сзади: "May I sit here? Is it free?" Я там так и подавилась. Кое-как выдавила из себя:"Yes, sure", чуть-чуть уняла дрожь в руках и ногах и... О да, именно он сел напротив меня. Красивый, как Аппалон, волосы так и отливают платиной, голос безумно приятный и такой хрипловатый, а глаза... Эх, прекрасные голубые глаза. В общем, он, видимо, понял, что я смущаюсь от слова "совсем", улыбнулся и представился. Зовут его, как бы вы думали, как? Кристиан. Ну, я тоже представилась, мол так и так, ich heisse Katarina. Он мило улыбнулся на мой немецкий, что-то быстро сказал на нем, из чего я уловила "ist gut!"... И мы перешли на английский. И тут я поняла, что что-то в нем не так, в Крисе, в смысле. Да нет, не мысли и слова, а в глазах что-то не так. Он, видимо, понял, что я так внимательно смотрю на него, улыбнулся еще ослепительнее и ответил на мой не заданный вопрос: "zweiunddreißig"...Наверное, у меня брови полезли так наверх, что он ответил по-английски "thirty two". На что я робко ответила "nineteen". Он улыбнулся снова, он вообще много со мной улыбался, и мы продолжили трепаться ни о чем) О музыке, о татушках, о фильмах, о языках. У него офигенный английский) Потом он меня спросил, а с кем я тут отдыхаю, я ответила, что с родителями, а он сказал, что с сестрой, ее ребенком и их друзьями. Единственное, жаль, что он уезжает в субботу. Ну, ничего, сегодня решили ужинать вместе, да и после обеда договорились встретиться на пляже в 14-40. Вернее, он хотел сразу топать на пляж со мной, ну а мне надо и переодеться, и маме сказать, что, мол, не парься) Кстати, оказалось, что он еще позавчера меня увмдел, а вчера на ужине не стал подходить, потому что я с мамой была, ну и он со своими, да. А сегодня решил вот не на пляже обедать, а в ресторане.
Вообще, это конечно странно, потому что немцы всегда очень зажаты, как-то все семьями тут тусуются, а Крис вот так вот. Боже ж мой, он невероятно мил, да и 32 я ему ни разу бы не дала. Я его два дня из-под книги и очков рассматривала, вот не дашь ему столько. Ну, максимум, 25. Он в отличной форме - этому только завидовать можно, вот честно. Эххх, посмотрим, что будет на ужин.
Эту запись я написала за 10 минут в номере. Через 15 мне надо выходть, Крис ждет. Если успею, то сегодня ее выложу. И дополню вечерними подробностями, если таковые будут)
***
Сижу в номере, только что высушила голову, скоро буду собираться) Эххх, как же мило мы сегодня тусовались на пляже) Как и договорились, мы встретились на пляже) Крис занял мне лежак рядом со своим под навесом, принес воды) Блиииин, это чертовски мило) Потом, после того, как я сказала, что очень давно не веселилась от души, Крис столкнул меня в бассейн. Летела я красиво, наверное) Потом мы долго плавали, катались с горок, а потом меня Крис "топил", учил кувыркаться под водой) А потом ловил меня на берегу с полотенцем) Это так здорово было. И безумно приятно, просто вот очень. Так здорово, когда мужчина понимает, что такое нежность, не граничащая с пошлостью и похотью.
Потом Крис притащил мороженое) Ванильного-карамельное) Здорово) А потом пришли его сестра с ребенком) Она тоже очень милая и похожа на Криса. А ее сын -Рихард- невероятно забавен! Такой спокойный)) Ему понравились веревки на моем купальнике -дергать начал) А потом сидел у меня на руках) Он невероятно трогательный)
После этого мы с Крисом пошли гулять к морю, а заодно и сохнуть. Не перестаю поражаться его отличному английскому. Барьеров в общении нет вообще) А сейчас... Сейчас буду дальше собираться)))
***

---

Мда...

Если бы кто-то из тех, кто давно меня знает, сейчас увидил бы меня, то точно не поверил бы своим глазам... Мало того, что не умазана тональником, пудрой и прочим, так еще и без каблуков, мда. Ну и загорела уже немного или не немного. Тот шикарный немец продлжает глаза мазолить. Играем в глядки. Его лежак находится напротив моего через бассейн, вот и смотрим друг на друга... И на ужине столкнулись, у меня чуть тарелка не выпала из рук, когда я его увидела во всей красе и в полный рост (а он выше меня на полторы головы), а у него глаза так и присматривались к моему декольте. Те, кто видел мое зеленое платье, поймут, да))) В общем, хочу курортный роман с этим шикарным, прости Господи, мужчиной. Ааааа, он шикаааааааааарен! Эта платина волос, эта подтянутая фигура, эти татуировки, эти глаза... Их даже очки не портят, вот серьезно. Он великолепен, правда. И почему у нас в Москве такие птицы не летают?( Видать, карма моя по немцам с ума сходить(((
Переживаю за своих мальчиков. Как они там? Солнышко мое все еще у ЕМС((( Быстрее бы ее уже привезли.... Фатя у Алисы, ждем чуда!!!!
Иня дома((( Один((( Я - изверг((( Вот серьезно. Опять ребенка одна осталась(( Эхххх...

Кстати, мое зеленое платье понравилось не только тому немцу и туркам (ну да, зеленой - их национальный цвет, да), но еще и деткам))) Пока шла с чашкой кофе к столику, чудная ребенка - девочка Анечка - вцепилась в юбку)) Видимо, захотела такую же))) Вот и стояли мы, умилялись друг другу. Я - Анечке, а Анечка - юбке) В общем, вот так. Сейчас, наверное, уже потопаю скоро татуировку делать)) Да))

@музыка: Blutengel

@настроение: В ожидани того самого немца, да))